Nayeli Miranda

 Te reclamo a ti Dios, la desdicha de mi gente te reclamo la angustia  de mi pecho y el desequilibrio de mi vientre Me convierto en un reflejo de las tristezas humanas para pedirte, a ti Dios,  que las seques haciendo salir al medio día: eterno,  cálido, infinitamente bueno.  Te saludo sin amor con rabia y decepción,  te escupo en la cara, tal como nos aventaste a  esta mierda de mundo.  Dueles, ahorcas, golpeas  Disfrutas destruyendo No, no tengo que ser amable por y para ti Basta de a aplastarme entre paredes, pon un alto a la crueldad Aprendimos la lección. Merezco vida,  deseo paz. Si tanto quieres  que te alabe, temo comunicarte que no puedo, entonces déjame ir. Ponme un ultimátum  para incumplirlo. Asesiname. Hazme pagar los males de mis congéneres necesito justicia. Hazla en mí.

1. Un libro con las iniciales de tu nombre y apellidos. N:  Nada  de Janne Teller  I: If I stay de Gayle Forman (Tengo el libro en inglés, así que cuenta xd)  M: Maravillas de Brian Selznick A: Augurios de inocencia de Patti Smith  2. Busca el libro en tu estantería del número de tu edad. Harry Potter and the sorcerer´s stone de J. K. Rowling  3. Libro que ocurra en tu ciudad, estado o país. La Genara de Rosina Conde  4. Libro que ocurra en un lugar al que te gustaría ir. El cuerpo en que nací de Guadalupe Nettel (París)  5. Libro de tu color favorito. La lección de August de R. J. Palacios (Azul)  6. Un libro que recuerdes con mucho cariño. Baluarte de Elvira Sastre 7. Libro que hayas batallado para terminar   Días sin ti de Elvira Sastre (jeje)  8. Libro que te haría sentir orgullosa si lo leyeras. El faro de Virginia Woolf (neta le huyo jeje, no sé, me intimida demasiado)  9. Libro o autor con la letra Z Aristoteles y Dante descubren los secretos del Universo de Bejamin A

  La dominación del discurso masculino ha sublevado la voz de la mujer, despojándola de toda posibilidad de nombrar el mundo. Ha sido representada y simbolizada por un discurso que ignora sus necesidades y deseos, y que, al desconocerla, la moldea.             El encasillamiento de la mujer dentro del discurso falocentrico la ha cosificado y desposeído de su propio cuerpo, obligándola a adoptar una consciencia de sí misma que no le pertenece. Esta imposición le da pocas opciones a la mujer en el mundo del lenguaje, llevándola a verse como un hombre inferior (Moi, 144), incapaz de tener un rol activo en sociedad.             Sin embargo, cuando se empieza a saber dueña de sí y se empodera, se rebela ante las formas de opresión del falogocentrismo. La rebeldía se acompaña no solo de la destrucción de las imágenes que se han creado de ella, sino, de la reestructuración del mundo que se le había presentado con lo lentes del discurso masculino.             Luisa Valenzuela, autora arg

(Contiene Spoilers)  La Librería es una novela escrita por la autora Penelope Fitzgerald. En esta novela se nos narra la historia de Florence Green, una viuda que decide poner una librería en un pueblo que se caracteriza por lo que no tiene. Por tanto, compra la Old House, una casa antigua carcomida por la humedad para poner en marcha su plan. Sin embargo, las personas de su pueblo, principalmente Violet, buscan estropear el sueño de Florence, poniéndole así, diferentes obstáculos. La Librería es una novela que me fascinó de principio a fin, me sentí sumamente identificada con el personaje principal que, aunque tachada de ingenua y tontamente buena, tiene mucha fuerza y un gran coraje. Es un personaje que me parece impresionante y que lucha para sobrevivir a pesar de la mierda a su alrededor. Ella lucha por su lugar en este mundo y por sus sueños.  No obstante, el final me dejó fría. Después de más de 200 páginas leyendo cómo Florence lucha contra el pueblo, las malas lenguas y hasta f

Fluyo, o eso intento. Reconozco que soy cambiante y evoluciono a la par de mis procesos. Lucho, constantemente con el exterior y muchas veces  conmigo. Desheredo, con lentitud con compasión las ataduras las heridas las normas que estrangulan a mi cuerpo. Me acepto y válido porque es digno. Aunque, hay partes de mí contradictorias vergonzosas para lxs lectorxs. No hay palabras que me definan tampoco sentires que me expliquen pero camino para aprender a avanzar Abrazo la confusión la ambivalencia como modo de interpretar observar analizar criticar cuestionar el mundo Veo a mis opresiones a mis privilegios para aceptar que si bien, no puedo saber todo de mí menos de lxs demás Demando empatía para construir puentes que entrelacen universos

Las palabras son laberintos que cruzan y alejan caminos La voz, un vehículo descontrolado La mente, un lienzo manchado Te escucho                 tan lejana        y tan incrustada en mi vientre que terminas  siendo un agujero en el pecho Estoy sola.  girando en un huracán las palabras me han abandonado han decidido hacer relevo con un cuchillo encajado en las venas de mi muñeca Incapaz de escribir mis poemas se traducen a manchas de sangre 

No hay que pretender tener la verdad absoluta. Aquí nadie la sabe. Comprendemos el feminismo desde lo que nos atraviesa, desde lo que vivimos. No significa que esa sea la realidad para todas. La lucha es compartida, no absoluta. Estar de acuerdo con una idea no significa que no deba ser analizada desde su lugar situado y criticado de acuerdo a las aristas que vislumbra. No estar de acuerdo con algo, no significa que no tenga algo de verdad. No hablar por todas, no ser condescendiente, no pretender que mi experiencia funcionó, funciona y funcionará como las otras. Cuestionar mis formas y enfrentar con responsabilidad. No juzgar a la otra, tener empatía, ser capaz de regresar a mi lugar. No creerme moralmente superior. Respetar los procesos, no desde la superioridad o creyendo que deben llegar a lo yo quiero. Romper el ego y mostrarme vulnerable. El ego significarlo desde la vulnerabilidad. No sé todo y no lo sabré todo. Aceptar que soy vulnerable, no por mi condición, porque soy h

Receta para una porción Ingredientes -Dos litros de aguas negras -Tres tazas de burbujas de petróleo -20 miligramos de venas de mosca -Medio kilo de órganos vomitados -Una taza de ácido pulverizante -Un costal de fuego de caña -Una aberración humana de tu elección Preparación 1. Poner todo, menos la aberración, a un caldero. 2. Revolver al son de un ataque de pánico. 3. Agregar a la aberración humana de tu elección a la mezcla. 4. Observar cómo se disuelve. 5. Tirar la mezcla al retrete. 6. Jalar la palanca. 7. Sonríe. ¡Buen festín!

hay momentos    donde     no tengo palabras en los que el aliento se atorra en   mi   garganta  y los pulmones se   quedan   asfixiados por emociones   convertidas   en   rocas  cuando   hay un saco   de piedras   en mi estomago                                      golpea   mi vientre  y   me hace querer vomitar   vacío de viseras     sentimientos ahí, mi espalda es una placa   de contención  cargando millones de   partículas de aserrín que   quedan bordadas   en mis poros                           al ir y venir de la aguja  eso   es lo que vivo al   quedarme sin palabras y   en ese momento         quisiera ser    una bolsa de té para   diluirme en el agua

-Cobertizo incendiado, escudo fundido:  Nace de ello una masa aplastante que trasfigura un techo de dolorosas goteras - Te asfixias en una esfera imaginada por los poderes ficticios de la tranquilidad Viene llega a ti llega el pánico y con un alfiler rompe el globo que traslada a la esperanza Se va y la observas desaparecer entre la neblina mientras el miedo la convierte en cenizas Cada día un incendio llena de cenizas tus ojos Cada día se incendia la esperanza y las cenizas las remueves con el llanto Cada día se prende un miedo Aseguro que se terminarán todos quedando solo la lluvia que limpiará las cenizas y en paz, dejará esperanza.

Quisiera levantarme un día con la sonrisa de comercial femenino de los años 50's con un vestido espectacular y maquillaje perfecto tal y como la felicidad debería lucir Quisiera levantarme un día con el tapete de yoga a un lado sonriendo al Sol así como en los post´s de superación personal esos que miro estando en el hoyo de la depresión Quisiera levantarme un día en medio de la selva después de un trip de hongos y la mejor cogida de mi vida a la intemperie con esa sensación desenfrenada que veo en las películas Quisiera levantarme un día agradeciendo la vida desde el equilibrio dopaminico y no la cansada alegría de forzarme a no quebrarme hasta caer en la fosa de mis pensamientos Quisiera dormirme un día sin la sorpresa de no haberme suicidado y una autentica alegría de estar viva.

Nos ha perseguido la pesadilla hospedándose indefinidamente en la realidad Ha enredado a la sociedad cual serpiente asfixia a su victima Somos un bocado masticado rápidamente  Somos un milisegundo que asustada y hace llorar Estamos atadxs a  esos cinco minutos de sueño que recordamos y alimenta a la hierba depresiva del día a día Vivimos en el eterno instante antes de llamar a lxs ex's a las 3 am ¿hemos experimentado ese pequeño momento en el trip en que deseamos dormir para despertar a la mañana siguiente con la vida solucionada? Y no lo está. Regresamos a la pesadilla. Una y otra y otra vez. En otro sueño, en otra mente, en otra vida, no nos la pasaríamos tan culero.

Es 12 de abril  de 2020 y me siento hecha una mierda. El año pasado viví muchas mierdas ( sí, también cosas buenas pero ahora quiero hablar de las mierdas) y el 31 de diciembre de 2019 me dije: ya no me permitiré vivir mierdas. Y creí haber enfrentado bien las mierdas hasta marzo 2020. A pesar que mi mente era una mierda y que enero me haya sumergido en una pinche depresión de la chingada. Básicamente me siento una mierda porque me siento como pinche pez en el agua en esta cuarentena llena de incertidumbre y miedo. ¿Qué pendejada es esta? Y es que a nada le hallo sentido... ¿cómo me puedes decir que saliendo de esto vamos a aprender muchas cosas? Que ya lo sé pero a la chingada, quisiera que no estuviera pasando porque mi mente quiere maquinar todas las horribles posibilidades que puede pasar. Que estoy pinche HARTA. Es luchar contra un estado mental que yo sabía que era un estado mental pero ahora es un estado de mi pinche realidad y que ¿ahora qué hago? Todo es una pinche mier

Quisiera ser una planta                      un pino                      un cactus                      una suculenta                            o una flor             no importa                 solo deseo un día despertar                                                        y ser una Quisiera ser tan autónoma                         como ella                 y aún así dejarme cuidar                                           apapachar                                              y ser chulada                                           por lxs demás                   claro, sin signos de arrogancia                   ¿tachamos de arrogante a una flor?        Una planta es.        Es en todo el ser. Si enferma, se enferma.           no lo niega si necesita Sol, lo busca           no se oculta       se marchita cuando algo le falta           al igual que yo        pero lo muestra Tiene temporadas hermosas                en la que florea otras en las que duerme

Nota: estoy bien, tengo las herramientas y sé lidiar con ello, solo estoy muy intrigada por esto. He estado investigado sobre los ataques de pánico, y me ha sorprendido que si bien todas las personas lo experimentan en algún momento de su vida... para mí son comunes, parte de mi vida. Me sorprende y no comprendo porqué lo he normalizado tanto. Bueno sí, posiblemente mi organismo, como mecanismo de defensa, ha normalizado las crisis nerviosas y los ataques para continuar. Porque ningún cuerpo podría soportar esto (yo hablando desde mi performancia emocional) la sensación de volverse loco, de estar muriendo o de despersonalización. El caso... debo aceptar y abrazar a mi cuerpo y mente en esos momentos, no es culpa de ninguna de las partes, solo algo que pasa. Debo empezar a nombrar, y no huirle porque mi cuerpa quiere que le haga caso. El domingo estaba con mi familia y pom, empecé a sentir una ansiedad horrible. Quería gritar y correr. Me contuve. En la noche no aguanté más. Me ence

Las emociones son muy complejas. Son tan mezcladas y, a veces tan difíciles de detectar y nombrar. En ocasiones las figuro como bolitas en mi interior -como en Intensamente - que revolotean en mi pecho, en mi estómago, en mis brazos, piernas, mente e, inclusive, fuera de mi cuerpo. Por ejemplo, mi estado mental y emocional diario es de una consciencia plena de que estoy bien; sin embargo, hiciste algo dentro de mí, que se creo no sé cuando, que se llama depresión y vuela alrededor de mi cabeza como una nube con alas cada instante del día. Algunas veces no es tan espesa, otras apenas es una brisa, en muchas ocasiones es una tormenta. Pena y Alegría conviven en una eterna lucha interior por saber quién estará al mando durante el día. Al principio Pena hace su aparición porque Ansiedad no descanso en los sueños, pero Alegría se despierta con una lucha caliente, un abrazo o de plano un café muy cargado. Para mí, el café es un remedio al dolor. Entiendo mis emociones en muchas maneras, p

De noche, aventamos piedras al aire y nos vimos a través de tu ventana. La toqué. Me sonreíste y la deje abierta. Solté el miedo dejando que me mostrarás vistazos del interior. Lloraste pidiendo que mi ventana abriera. Lo hice, aunque primero el interior mostrando. Nos mantuvimos atentas                      pacientes ( a fuerzas)       a invitarnos a pasar. De nuevo. Con la misma calma (atando la ansiedad)            nos tomamos nuestro tiempo. ¿Cuándo nos atreveremos a cruzarlas?

Hoy me topé contigo el encuentro pareció muy poético Morra.... Hoy me topé contigo y tu mirada no me provocó escribir sobre ti más que esto...

Hola te llamé por accidente y me gustó la lucecita de tu risa Con sinceridad, quiero volver a ver ese diminuto destello de fisuras adornadas esos ojos aliados Aunque... no te conozco mis emociones te reclaman mi alma te reprocha mi corazón se quiebra de la resignación Quise abrirte el portal de mi vida para perdernos en órbitas infinitas Entiendo que no puedas adentrarte a la búsqueda de planetas en común Así que, riegaré el mío con los rayos calurosos de tu recuerdo Mientras, antes que partas, te dedico una postdata Estrella fugaz, pido un deseo, que te conviertas en constelación no para mí no para nosotras Para ti

tanto miedo que me esfumo en el aire soy como el humo no encuentro forma no deseo encontrarla quiero desaparecer hundirme en las cavidades oscuras de la pesadez quiero tragarme ser mi propia víctima víctima de mi autosufrimiento Miedo mis adentros me aterrorizan me empujan fuera de mí me quitan mi cuerpo se lo comen me dejan en el aire Se atragantan con mis heridas echan mi alma a un risco y cae Cae Cae Cae Cae demasiado rápido no para chocan con filosas rocas y se desmayan al encajarse un cuchillo en el pecho para desangrar el corazón y matar este cuerpo que no me retiene No me retiene Mi mente desaparece Mi cuerpo muere Mi alma... Mi alma se rinda Y no se va el miedo ha tomado vida propia anda por ahí disfrazado de mi rostro de mi piel toca con mis dedos corre con mis pies se burla de mí se burla por la fantasía de estar bien Quiero arrancar esto del cuerpo Desecharlo Tirarlo y quemarlo Burlar el miedo No aguanto Y

Ahí está. Me observa Sentada a unos metros sobre mí Una lastimosa silueta encaja sus lágrimas en mi cuerpo. Me mira lejos intenta acercarse. Yo estoy en otra dimensión una dimensión cristalina, nebulosa, inalcanzable que me envuelve en una esfera y me encierra en el fondo negro -eso que no sé cómo surgió- Me mira me quiere abrazar, pero ha olvidado como hacerlo ha olvidado todo. Todo, ya no existe Solo cristal empañado por sus lágrimas.

Deja que se vayan las cenizas y entre el rocío del mar. 

I Manifiesto del amor romántico Declaro hoy -dije inconsciente  a los tres años  viendo Biancanieves-  que me considero incompleta y dedicaré mi vida  a buscar compañía de todxs menos de mí.  Repetiré mis debilidades y defectos.  Me sentiré inferior al equivocarme y cultivaré una autoconcepción negativa perfecta para la autodestrucción.  Amaré incondicionalmente y no observaré los moretones y heridas que me provocan.  Seré juzgada culpable        TODO EL TIEMPO Perdonaré. Perdonaré las faltas de respeto y a las ofensas les tendré empatía y consideración.  Si rechazo al otrx me condenaré.  Me marchitaré en la tierra asfixiante  a la cual me han tirado... hasta aceptar  que nadie me soporta más que mi ser amado.  Me convertiré en objeto  y posesión para dejarme abrazar por la calidez  de las espinas de dragón cada noche de tortura.  II Manifiesto del amor propio Declaro hoy -dije consciente  a los 2

Esta semana viví emociones muy intensas. A la vez... me sentí en paz. Mi cuerpo sigue intentando comprender por cuáles olas lo sumergí en estos días.  Se siente en turbulencia, con necesidad de quedarse quieto para experimentar las algas que tocan con suavidad su envoltura. Mi piel, tiene una intensa necesidad de alejarse y observar lo que siente. Mirar las sensaciones en un segundo, tercer, cuatro plano. No el primero, no en primera persona. ¿Le hablo de tú? ¿O le hablo de usted? Mi cuerpo quiere alejarse de mi mente loca para no hacer las tonterías dictadas por la ansiedad de la incertidumbre. Mi cuerpo quiere vivir y combate con mi mente. A diario. Siempre. Pero... mi mente también tiene su lugar. Loca, totalmente loca, corre y corre y corre. CORRE. ¿POR QUÉ CORRE? ¡Deja de correr! Maldita sea, te he dicho que dejes de correr, no estás ahí. NO existe, te lo imaginas, te lo inventas, lo coloreas con pinceles de humo que no tocan la realidad.  Mi cuerpo recibí y dejo que reciba por

Mis ojos son cristales rotos que derraman entre fisuras miel. Lamen con néctar las huellas                     que inyectan cenizas de dolor. Convierten la calidez de la marihuana                     en mensajes y cartas                      para quienes atravesaron con sangre seca          el centro de mi pecho                                   retorciendo el cuchillo de caracol. Lento golpetearon el clavo                   para no dar el último martillazo y termino siendo un alma negra que escupe dolor. No obstante, Mis ojos son cristales rotos que derraman entre fisuras miel. Lamen con néctar las huellas que dibujan el mapa de mi ser. Convierten la calidez de la marihuana                    en mensajes y cartas para quienes acarician con sangre viva el centro de mi pecho enredando guirnaldas de mariposas. Lento recolecto los clavos           para armar mi hogar y termino siendo un alma azul que derrama amor.