Nayeli Miranda

No hay que pretender tener la verdad absoluta. Aquí nadie la sabe. Comprendemos el feminismo desde lo que nos atraviesa, desde lo que vivimos. No significa que esa sea la realidad para todas. La lucha es compartida, no absoluta. Estar de acuerdo con una idea no significa que no deba ser analizada desde su lugar situado y criticado de acuerdo a las aristas que vislumbra. No estar de acuerdo con algo, no significa que no tenga algo de verdad. No hablar por todas, no ser condescendiente, no pretender que mi experiencia funcionó, funciona y funcionará como las otras. Cuestionar mis formas y enfrentar con responsabilidad. No juzgar a la otra, tener empatía, ser capaz de regresar a mi lugar. No creerme moralmente superior. Respetar los procesos, no desde la superioridad o creyendo que deben llegar a lo yo quiero. Romper el ego y mostrarme vulnerable. El ego significarlo desde la vulnerabilidad. No sé todo y no lo sabré todo. Aceptar que soy vulnerable, no por mi condición, porque soy h...

Receta para una porción Ingredientes -Dos litros de aguas negras -Tres tazas de burbujas de petróleo -20 miligramos de venas de mosca -Medio kilo de órganos vomitados -Una taza de ácido pulverizante -Un costal de fuego de caña -Una aberración humana de tu elección Preparación 1. Poner todo, menos la aberración, a un caldero. 2. Revolver al son de un ataque de pánico. 3. Agregar a la aberración humana de tu elección a la mezcla. 4. Observar cómo se disuelve. 5. Tirar la mezcla al retrete. 6. Jalar la palanca. 7. Sonríe. ¡Buen festín!

hay momentos    donde     no tengo palabras en los que el aliento se atorra en   mi   garganta  y los pulmones se   quedan   asfixiados por emociones   convertidas   en   rocas  cuando   hay un saco   de piedras   en mi estomago                                      golpea   mi vientre  y   me hace querer vomitar   vacío de viseras     sentimientos ahí, mi espalda es una placa   de contención  cargando millones de   partículas de aserrín que   quedan bordadas   en mis poros                           al ir y venir de la aguja  eso   es lo que vivo al ...

-Cobertizo incendiado, escudo fundido:  Nace de ello una masa aplastante que trasfigura un techo de dolorosas goteras - Te asfixias en una esfera imaginada por los poderes ficticios de la tranquilidad Viene llega a ti llega el pánico y con un alfiler rompe el globo que traslada a la esperanza Se va y la observas desaparecer entre la neblina mientras el miedo la convierte en cenizas Cada día un incendio llena de cenizas tus ojos Cada día se incendia la esperanza y las cenizas las remueves con el llanto Cada día se prende un miedo Aseguro que se terminarán todos quedando solo la lluvia que limpiará las cenizas y en paz, dejará esperanza.

Quisiera levantarme un día con la sonrisa de comercial femenino de los años 50's con un vestido espectacular y maquillaje perfecto tal y como la felicidad debería lucir Quisiera levantarme un día con el tapete de yoga a un lado sonriendo al Sol así como en los post´s de superación personal esos que miro estando en el hoyo de la depresión Quisiera levantarme un día en medio de la selva después de un trip de hongos y la mejor cogida de mi vida a la intemperie con esa sensación desenfrenada que veo en las películas Quisiera levantarme un día agradeciendo la vida desde el equilibrio dopaminico y no la cansada alegría de forzarme a no quebrarme hasta caer en la fosa de mis pensamientos Quisiera dormirme un día sin la sorpresa de no haberme suicidado y una autentica alegría de estar viva.

Nos ha perseguido la pesadilla hospedándose indefinidamente en la realidad Ha enredado a la sociedad cual serpiente asfixia a su victima Somos un bocado masticado rápidamente  Somos un milisegundo que asustada y hace llorar Estamos atadxs a  esos cinco minutos de sueño que recordamos y alimenta a la hierba depresiva del día a día Vivimos en el eterno instante antes de llamar a lxs ex's a las 3 am ¿hemos experimentado ese pequeño momento en el trip en que deseamos dormir para despertar a la mañana siguiente con la vida solucionada? Y no lo está. Regresamos a la pesadilla. Una y otra y otra vez. En otro sueño, en otra mente, en otra vida, no nos la pasaríamos tan culero.

Es 12 de abril  de 2020 y me siento hecha una mierda. El año pasado viví muchas mierdas ( sí, también cosas buenas pero ahora quiero hablar de las mierdas) y el 31 de diciembre de 2019 me dije: ya no me permitiré vivir mierdas. Y creí haber enfrentado bien las mierdas hasta marzo 2020. A pesar que mi mente era una mierda y que enero me haya sumergido en una pinche depresión de la chingada. Básicamente me siento una mierda porque me siento como pinche pez en el agua en esta cuarentena llena de incertidumbre y miedo. ¿Qué pendejada es esta? Y es que a nada le hallo sentido... ¿cómo me puedes decir que saliendo de esto vamos a aprender muchas cosas? Que ya lo sé pero a la chingada, quisiera que no estuviera pasando porque mi mente quiere maquinar todas las horribles posibilidades que puede pasar. Que estoy pinche HARTA. Es luchar contra un estado mental que yo sabía que era un estado mental pero ahora es un estado de mi pinche realidad y que ¿ahora qué hago? Todo es una pinche ...