Nayeli Miranda

-Cobertizo incendiado, escudo fundido:  Nace de ello una masa aplastante que trasfigura un techo de dolorosas goteras - Te asfixias en una esfera imaginada por los poderes ficticios de la tranquilidad Viene llega a ti llega el pánico y con un alfiler rompe el globo que traslada a la esperanza Se va y la observas desaparecer entre la neblina mientras el miedo la convierte en cenizas Cada día un incendio llena de cenizas tus ojos Cada día se incendia la esperanza y las cenizas las remueves con el llanto Cada día se prende un miedo Aseguro que se terminarán todos quedando solo la lluvia que limpiará las cenizas y en paz, dejará esperanza.

Quisiera levantarme un día con la sonrisa de comercial femenino de los años 50's con un vestido espectacular y maquillaje perfecto tal y como la felicidad debería lucir Quisiera levantarme un día con el tapete de yoga a un lado sonriendo al Sol así como en los post´s de superación personal esos que miro estando en el hoyo de la depresión Quisiera levantarme un día en medio de la selva después de un trip de hongos y la mejor cogida de mi vida a la intemperie con esa sensación desenfrenada que veo en las películas Quisiera levantarme un día agradeciendo la vida desde el equilibrio dopaminico y no la cansada alegría de forzarme a no quebrarme hasta caer en la fosa de mis pensamientos Quisiera dormirme un día sin la sorpresa de no haberme suicidado y una autentica alegría de estar viva.

Nos ha perseguido la pesadilla hospedándose indefinidamente en la realidad Ha enredado a la sociedad cual serpiente asfixia a su victima Somos un bocado masticado rápidamente  Somos un milisegundo que asustada y hace llorar Estamos atadxs a  esos cinco minutos de sueño que recordamos y alimenta a la hierba depresiva del día a día Vivimos en el eterno instante antes de llamar a lxs ex's a las 3 am ¿hemos experimentado ese pequeño momento en el trip en que deseamos dormir para despertar a la mañana siguiente con la vida solucionada? Y no lo está. Regresamos a la pesadilla. Una y otra y otra vez. En otro sueño, en otra mente, en otra vida, no nos la pasaríamos tan culero.

Es 12 de abril  de 2020 y me siento hecha una mierda. El año pasado viví muchas mierdas ( sí, también cosas buenas pero ahora quiero hablar de las mierdas) y el 31 de diciembre de 2019 me dije: ya no me permitiré vivir mierdas. Y creí haber enfrentado bien las mierdas hasta marzo 2020. A pesar que mi mente era una mierda y que enero me haya sumergido en una pinche depresión de la chingada. Básicamente me siento una mierda porque me siento como pinche pez en el agua en esta cuarentena llena de incertidumbre y miedo. ¿Qué pendejada es esta? Y es que a nada le hallo sentido... ¿cómo me puedes decir que saliendo de esto vamos a aprender muchas cosas? Que ya lo sé pero a la chingada, quisiera que no estuviera pasando porque mi mente quiere maquinar todas las horribles posibilidades que puede pasar. Que estoy pinche HARTA. Es luchar contra un estado mental que yo sabía que era un estado mental pero ahora es un estado de mi pinche realidad y que ¿ahora qué hago? Todo es una pinche mier

Quisiera ser una planta                      un pino                      un cactus                      una suculenta                            o una flor             no importa                 solo deseo un día despertar                                                        y ser una Quisiera ser tan autónoma                         como ella                 y aún así dejarme cuidar                                           apapachar                                              y ser chulada                                           por lxs demás                   claro, sin signos de arrogancia                   ¿tachamos de arrogante a una flor?        Una planta es.        Es en todo el ser. Si enferma, se enferma.           no lo niega si necesita Sol, lo busca           no se oculta       se marchita cuando algo le falta           al igual que yo        pero lo muestra Tiene temporadas hermosas                en la que florea otras en las que duerme

Nota: estoy bien, tengo las herramientas y sé lidiar con ello, solo estoy muy intrigada por esto. He estado investigado sobre los ataques de pánico, y me ha sorprendido que si bien todas las personas lo experimentan en algún momento de su vida... para mí son comunes, parte de mi vida. Me sorprende y no comprendo porqué lo he normalizado tanto. Bueno sí, posiblemente mi organismo, como mecanismo de defensa, ha normalizado las crisis nerviosas y los ataques para continuar. Porque ningún cuerpo podría soportar esto (yo hablando desde mi performancia emocional) la sensación de volverse loco, de estar muriendo o de despersonalización. El caso... debo aceptar y abrazar a mi cuerpo y mente en esos momentos, no es culpa de ninguna de las partes, solo algo que pasa. Debo empezar a nombrar, y no huirle porque mi cuerpa quiere que le haga caso. El domingo estaba con mi familia y pom, empecé a sentir una ansiedad horrible. Quería gritar y correr. Me contuve. En la noche no aguanté más. Me ence